Les tribulations et autres observations d'un publicitaire parisien vivant à Moscou, la ville la plus punk du monde. Une ville où je ne voulais pas venir et dans laquelle j'ai envie de rester.
Stories of an adman in Moscow, the punkest city in the world. A city where I did not want to come to and I want to stay in.
Non, ce n'est pas un membre de l'équipe de secours du métro moscovite. Non, ce n'est pas une secouriste de l'hôpital près de la station Lubyanka. Non, ce n'est pas une jeune qui défile pour que le parti communiste reprenne le pouvoir. C'est juste le printemps à Moscou, même dans le métro...enfin on essaye.
(Photo: Julia, toujours un oeil sur les total wear)
Bombs exploded this morning in two of the most famous metro stations in Moscow: Park Kulturi and Lubyanka. Almost 40 people died and a lot of passengers are injured Just a shame....and a lot of pain. But not only for what you think. No words, no interest, no conversation, no real emotion during this day in the offices or in the corridors. Russian people, if you want to have a great nation, you need to have a heart before. I hope the lack of reaction I've seen today was just an expression of the shock.
Few facts though:
- when people were proposing free rides to the victims of the mess, they were kicked by taxi drivers that were asking for 3.000 RUR to drive 500m (equivalent of 75 euros)
- when all Western countries were already spreading the horrible news, there was nothing here on TV (only word of mouth) and tonight, only one channel is talking about it.
- when you've got already police everywhere in the metro, you've got even more tonight (one every 200m in the streets and in the metro), joking and laughing. Life is cool.
- Metro is half-empty and the people don't smile...the only thing that did not change so far.
On vient de le voir, les Russes affichent leurs couleurs de façon ostentatoire. J'ai vu des mecs en boîtes arborant les maillots de l'équipe nationale...et ils sont rentrés, un comble. Mais quand ça va mal, ça fait mal. A en voir les prix des équipements de football dont les prix sont au plus bas.
Quelques irréductibles croient encore à l'aura de leur joueur, ou plutôt un joueur: Arshavin. On a décidé avec Pepsi de le garder dans la pub football, au moins il a pu boire une boisson fraîche gratis. Mouais, stratégiquement, j'étais contre, mais comme ils ont payé une fortune pour lui et qu'il reste une icône en Russie. Le marketing a ses raisons...
(Photo: Dirrty Frank, qui va soutenir la Serbie à la Coupe du Monde et va se faire casser la gueule)
La Russie est un pays extrêmement nationaliste, on le savait déjà. Et la plupart des gens le démontre tous les jours par leur choix vestimentaire. On ne compte plus les blousons, T-shirts ou autres casquettes affichant les couleurs et le nom du pays. Cela en devient ridicule tellement c'est moche et vraiment peu seyant. Certaines marques en ont fait d'ailleurs leur beuure comme Bosco Sport qui habille l'équipe nationale pour les Jeux Olympiques. C'est bien de faire confiance aux marques, parce que souvent il y a des fautes d'orthographe. J'ai vu énormément de 'Rusia' sur le dos de pas mal de jeunes illettrés.
Ce qui est surtout marrant, c'est que les premiers à afficher ce genre d'habillement sont les personnes qui sont définitivement en situation irrégulière. Les ouzbèques, les tajiks et autres kazakhs sont les plus vêtus par la Mère Patrie - c'est carrement le Russian Total Wear. Ils s'imaginent qu'ils ne se feront pas arrêter par les flics si ils arborent les couleurs nationales. Ben, non, ça marche pas. Faudra trouver autre chose. Merci de proposer.
(Photos: Dirrty Frank qui cherche une casquette 'J'aime pas Sarko', mais pour provoquer les flics lui)
Après l'accident du président de Lukoil avec une voiture de particuliers qui a coûté la vie à deux honnêtes gens, le débat fait encore rage. En effet, aucune poursuite n'est envisagé juqu'à nouvel ordre. Un scandale que ne manque pas de relayer l'opinion publique.
Let me introduce myself, My name is Anatoly Barkov I do not have any wings or any vampire eyeteeth. On my position I do not need these stupid accessories. Let the hard rock musicians have these silly, satanic things. You know, being of a vice president of Lukoil is not that simple. I have to look solid without any rubbish. I do not look like evil at all. I am a person of a quite different level, a creature of a really high power.
I do not know problems, which could not be solved by corruption. I do not know people, whos lives are more important than my interests. It does not touch me what media will write about me. If you are on the way for my Mercedes- does not matter- it will always be YOUR fault in an accident.
Ref: Mercedes S 666, get out from my way, Plebeian, do not try to stay on it!Silly Plebeian, shake! Patricians are on the road!Hurry! We are late on a way to a Hell,Keep away from our carriages.
In a Hell I will be boiled next to Evsukov (a policeman who shot and killed innocent people in a supermarket in Moscow in April 2009). But now I am OK and wrapped up with everything. I am insured 100% from any troubles. By the way I am in touch with Vova(V.Putin).
I have an ability to change even TIME and SPACE. Suddenly all the video cameras are off If there is any proof of my crime. And just put meaning of people deep in your... Ordinary people talking and talking, and so they will be quiet after all. Like a little dog yapping at an elephant. But he will always have a good reputation in any case. I can honestly admit that I do not really remember Who were Vera Sidelnikova and Aleksadrina Olga (the ladies, who were killed in this tragic accident).
Ref: Mercedes S 666, get out from my way, Plebeian, do not try to stay on it!Silly Plebeian, shake! Patricians are on the road!Hurry! We are late on a way to a Hell,Keep away from our carriages.
d'un Roumain qui décrit un orchestre classique Russe qui part en France pour retrouver une raison de vivre. Enfin bon, je ne l'ai pas vu et j'en ai jamais entendu parler. C'est quand même du Besson ce truc là (EuropaCorp). Marketing parfait, en plein durant l'année de la Russie en France. Sacré Luc, on le changera pas.
Forcément, si l'ascenseur tombe en panne, c'est pas très rassurant. On n'est même pas sûr qu'en appuyant sur le bouton, quelqu'un sera à l'écoute. Je me demande vraiment aussi si le truc est branché en fait. Je vous l'a fait pas parano, mais c'est le système disponible dans 95% des ascenseurs à Moscou. Et encore, c'est pas le pire...c'est le mien.
(Photo: Dirrty Frank, qui se demande si quelques personnes sont coincés quelque part depuis jours)
After the fantastic Trololo Guy that was a star in Soviet times , http://brisonslaglace.blogspot.com/2010/03/putain-je-suis-content.html, becoming a star again, the guy is planning a tour in Russia for this year (remember that you discovered him for the first time on this blog), some people try to relaunch the Polish freaks Yogin c Bagin. Bloody famous in Russia as well.
A part le fait que la plupart des produits russes ont des packagings de merde, il faut aussi se rendre compte que tous ont reçu des médailles à n'en plus quoi faire. Comme le prouve le biscuit ci-présent, les designers ne savent plus comment faire pour placer toutes ces réussites sur le paquet. Et à quoi correspond tout cela? A peu près à rien.
Personne ne sait ce que signifient ces petites médailles à la sauce soviétique. Pour la plupart, ces gages de qualité datent d'un temps que les moins de vingt ans...Bref, je me suis rendu compte d'un truc. Plus il y a de médailles, plus le produit n'a pas été changé depuis longtemps (je parle de la recette) et plus c'est dégueulasse. Méfiez-vous donc de ces marques qui vous font le coup du vétéran militaire. En général, ils sont immangeables. Et là, nous, on y perd.
(Photo: Dirrty Frank, dans l'avion de retour vers la Mère Patrie
International Women's Day today. While Medvedev is dining with Carla, Patricia and Mylène in Paris, our Prime Minister is delivering everyday sex symbol attitude throughout the country. Enjoy, ladies...
Demain, c'est la journée de la femme. Martin Solveig, le DJ romantique, est de la partie au Rai pour ouvrir le bal. Est-il venu seulement pour les femmes? Vu les cachets (je parle d'argent ici) des mecs pour venir jouer dans les clubs de la capitale russe, on peut imaginer qu'il va célébrer l'événement en beauté.
Un petit coup de gueule qui revêt pourtant un début d'amélioration pour pas mal de monde. Des efforts sont faits pour que les personnes handicapées aient accès au maximum de choses..mais de là à faire tout et n'importe quoi, il n'y a qu'un pas. C'est vrai qu'on revient de loin avec un refus complet de reconnaître les personnes en difficultés il y a une vingtaine d'années. Mais le chemin est encore long. Quelques exemples pour mettre tout cela en exergue.
On vient d'installer des rampes d'accès dans mon immeuble, sûrement pour un nouveau locataire en difficulté. Mais vu mon perron plutôt pourri, les rampes rouillées qu'ils viennent d'installer prennent toute la largeur de l'escalier. Attention à ceux qui marchent de ne pas se casser la gueule. Ou cet autre exemple où les rampes (les mêmes bien vieillottes) sont placées en dehors de l'immeuble mais pas dans les escaliers pour atteindre l'ascenseur.
Des efforts sont faits mais pas toujours dans la bonne direction.
La plupart des gens l'ignorent, les touristes ne s'en soucient pas jusqu'à ce qu'une gardienne de station métro leur crache sa haine dans leurs oreilles délicates. Il est interdit de prendre des photos sur les sites dits 'sensibles', surtout si vous utilisez un flash ou autre équipement semi-pro plutôt visible genre tripod. Donc si vous vous trouvez sur la Place Rouge, dans une station de métro qui a la classe ou encore près d'un bâtiment officiel, plutôt faire gaffe aux mecs de la sécu. Il va vous confisquer le matos. Cela rend forcément les soirées diapos encore plus pourries quand vous rentrez à la maison.
Mais, il y a quelques semaines, les photographes professionnels ont commencé à élever la voix. Et hop, une petite flash mob sur la Place Rouge (l'appellation flash mob prend ici tout son sens car ça a mitraillé pas mal). Le gouvernement a compris enfin que ces règles soviets étaient quelque peu désuètes. Une remise en question est en cours. Jusque là, continuez à faire attention avec vos Polaroid d'avant la Chute du Mur.
(Photo: Drugoi, photographe émérite qui prend des risques en prenant ses collègues en photo)
Bon pour le plaisir, quand il fait encore un temps de merde, c'est à voir. Mais pour le régressif, on est en plein de dedans. Très apprécié de la jeune génération, qui est bizarrement la plus nostalgique de cette époque. Remarquez tout de même que le design est bien actuel Un véritable mélange des genres.
(Photo: Dirrty Frank, qui a un peu merdé avec le sens de la photo...l'émotion)
Non, ce n'est pas un membre de l'équipe de secours du métro moscovite. Non, ce n'est pas une secouriste de l'hôpital près de la station Lubyanka. Non, ce n'est pas une jeune qui défile pour que le parti communiste reprenne le pouvoir. C'est juste le printemps à Moscou, même dans le métro...enfin on essaye. 
En hiver, même les sacs ont leur petite chaise dans les restaurants. Pour pas qu'ils aient froids ou qu'ils se mouillent. C'est bien non...
Forcément, si l'ascenseur tombe en panne, c'est pas très rassurant. On n'est même pas sûr qu'en appuyant sur le bouton, quelqu'un sera à l'écoute. Je me demande vraiment aussi si le truc est branché en fait. Je vous l'a fait pas parano, mais c'est le système disponible dans 95% des ascenseurs à Moscou. Et encore, c'est pas le pire...c'est le mien.
Demain, c'est la journée de la femme. Martin Solveig, le DJ romantique, est de la partie au Rai pour ouvrir le bal. Est-il venu seulement pour les femmes? Vu les cachets (je parle d'argent ici) des mecs pour venir jouer dans les clubs de la capitale russe, on peut imaginer qu'il va célébrer l'événement en beauté.
La plupart des gens l'ignorent, les touristes ne s'en soucient pas jusqu'à ce qu'une gardienne de station métro leur crache sa haine dans leurs oreilles délicates. Il est interdit de prendre des photos sur les sites dits 'sensibles', surtout si vous utilisez un flash ou autre équipement semi-pro plutôt visible genre tripod. Donc si vous vous trouvez sur la Place Rouge, dans une station de métro qui a la classe ou encore près d'un bâtiment officiel, plutôt faire gaffe aux mecs de la sécu. Il va vous confisquer le matos. Cela rend forcément les soirées diapos encore plus pourries quand vous rentrez à la maison.
